Pensamientos Marcianos

2009-07-18T12:27:00.000-03:00

Ayer limpié los vidrios. Hoy llueve. Nunca falla!

2009-06-16T15:46:00.000-03:00

Después de todo este tiempo de abandono bloguil me asombra ver que sigo recibiendo visitas. Lo que no me asombra es que un alto porcentaje de las mismas (podría decir que un 35%) llega a mi blog buscando "putas de pehuajo".
Son dignas de mención también las búsquedas "breteles como los del chavo", "rafael da vinci", "de bob esponja con pensamientos para una amiga", "el dulcolax alimenta", "la canilla del medio de la ducha no anda", "pensamientos de lapices labiales" y "sobrino firma a su tia mal sentada". De ahí deduzco que, si llegaron hasta acá buscando eso, mi blog tiene un contenido muy extraño...
Volveré y seré pistones!

2009-05-28T12:43:00.002-03:00

Como Catupecu, salgo mucho, a veces vuelvo... No sé si esta es una de las veces que vuelvo, pero justo me acordé que hace muuucho tenía un blog.

2007-11-22T15:47:00.000-03:00

Che, juicio, todo bien con vos pero no quiero tus muelas...

2007-11-15T14:50:00.000-03:00

Consejos utiles para la mujer moderna II
Cuando un novio al q no le gusta el futbol y va a la cancha xq vos vas empieza a "jugar futbol 5 con los amigos" todas las semanas, es el mejor momento para "empezar aerobox con tus amigas".

2007-10-26T14:38:00.000-03:00

A falta de posts buenas son las estadisticas:

putas en pehuajo: putas en pehuajo, buenas tardes! En q podemos ayudarlo? Para consulta de tarifas marq 1, para reservas o cancelaciones marq 2, para unirse al staff marq 3, para finalizar presione la tecla numeral.
las chicas mas putas de pehuajo: esto seria como la segunda parte del anterior, una onda mas rapido, mas furioso? Mas putas, mas pehuajenses?
rubias llamada olga: sin repetir y sin soplar, comenzando ya! Olga Zubarry, Olga Tañon con la peluca de Silvia Süller... Eh... Ay... No me salen mas...
odio a mi nuera: y yo odio cuando tengo ganas de ir al baño y esta ocupado. Hay uno solo en mi casa, viteh...
1978 porsche 911 turbo: Pick a car! 1968 Mustang GT 390 fastback. Nah, no se de autos. Miro Grey's Anatomy.
putas a caballo: putas con huevos fritos?? Sobre gustos...
angele era tonta: y Matia era feo...
davinci el primero que se comio el queso: jaque mate! Aca si q no se q acotar...
comidas q alimentan el cerebro: mierda! Q aparato digestivo raro tenes... Cuando yo como alimento mi estomago.
monopatin de las tortugas ninja: una vez mas, el de los monopatines es roy
pobre esponja: bob?
que tipos de cosas conpro colon en su primer viaje: debido al boicot a la papa y la calabaza, compro tomate (q habia bajado de precio x el boicot de la semana anterior). Tb compro Dulcolax perlas (los viajes te despelotan las tripas a veces) y una caja de forros.

2007-09-27T20:28:00.000-03:00

Viste cuando en los dibujitos algun personaje medio boludo agarra un taladro y empieza a rebotar x toda la pared dejando 94 marcas pero ningun agujero? Bueno, eso hice yo hoy... =$

2007-09-21T20:53:00.000-03:00

Todo parece indicar q The Sacados tenian razon... Parece q la primavera altera algo aunq no se si sea la sangre, mas bien diria q la libido. En un lapso de siete cuadras (diez minutos tal vez?) primero me acorralo un bloque de Nestors (lease "conglomerado villero ambulante") y despues uno que se bajaba de un auto se apuro hasta quedar a doce cms de donde yo iba pasando. La cuestion es q hoy me siento Danette: irresistible! Lo ¿malo? de todo esto es q yo iba escuchando musica asi q capaz se acercaron a preguntarme una calle o, el q me toco el pelo, queria saber q shampoo usaba... En fin, como en el cine del '47: De ilusion tb se vive!!

2007-09-17T12:53:00.000-03:00

Yo, q soy a la moda lo q las papas fritas a caballo son a las dietas de Ravenna, sucumbi ante los leggins. Y ahora q? Peep-toes? =S

2007-09-07T12:27:00.000-03:00

Q le pasa a este mouse? Se va para cualquier lado!! Ah no, para... Lo tengo al reves...

2007-08-24T23:08:00.000-03:00

Consejos utiles para la mujer moderna I:
Nunca te levantes un dj. Cuando el resto de la gente este en sus casas (o en el rincon oscuro mas cercano) con sus novios, vos vas a estar jugando scrabble online con una solterona venezolana de 63 años que cree que "rodee" no es una palabra valida xq el verbo es "rodiar"...

2007-08-10T13:50:00.000-03:00

Las estadisticas q nos alimentan:
como dividir x dos sifras: se ve q no te va muy bien en el cole... Ni en matematicas ni en lengua =S
disertacion sobre murphy: si quiere leer la disertacion sobre Lopez Murphy pulse 1; si quiere leer la disertacion sobre Eddie Murphy pulse 2; para cancelar pulse la tecla #.
que contestarle a un chico que anda con todas: yo te diria q la rta a un chico q anda con todas guarda estricta relacion con... la pregunta q te hizo!
elena walsh monopatin: no no, aca no. Con Elena o sin Elena el de los monopatines es roy...
fraces para los que los dejaron un amor x otra: la unica q viene a mi mente en este momento es "pelotudo! pudiendo tener dos..."
pensamientos psicologico de las suegras: el pensamiento de una suegra se ve inundado x una sola frase q llena su cerebro 24/7: odio a mi nuera*.
*Tb pueden darse las variantes esta yegua, esta loca, esta perra y, en el peor escenario, esta hija de un regimiento de putas a caballo
definicion de ayudin: ayudin: dicese de una lavandina q mancha como todas las otras lavandinas, tiene la misma baranda q todas las otras lavandinas y es mas cara q todas las otras lavandinas...
las bolas de florencia de la v la foto: cheee!! Puede q este blog sea (o llegue a ser en algun momento) algo bizarro, pero tampoco tanto!
pendeja alzada: viejo chupaviagra!
pensamientos en sala de espera de un consultorio medico: hay varios. Los mas comunes son "con lo q cobra la consulta podria comprar revistas nuevas" y "q no me apriete la panza q me meo".
cuando tu vos tiene el tunel subfluvial: cuando yo q?!?!? Se ve q no se decidia x el español neutro o x el rioplatense. Igual no entendi.
tetas lolas gomas: sin repetir y sin soplar sinonimos de la palabra "seno" comenzando ya!
como hago para ganarme el telekino: si supiera como se hace tendria mas de catorce pesos en la billetera...
pongo el llavero al celular: ok, y yo le pongo la corbata al iPod...
foto de la tortuga de pehuajo: jugamos a q yo era Google? Pensamientos Marcianos en modo busqueda... aca tenes una.

Tengo un par q no necesitan rtas, hablan x si solas: marketing de la esponja exfoliante y lo mas novedoso de uñas postizas en paris. Sin palabras!
Y una busqueda recurrente: andresje. No se q es de la vida de ese chico, si alguien lo ve mandele saludos...

2007-08-04T14:14:00.001-03:00

Creo q no me gustan los perros pero tendria uno pura y exclusivamente para ponerle un nombre ridiculo como Sofovich.

2007-08-02T15:53:00.000-03:00

Sobre un vidrio mojado escribi tu nombre lalalalala...

Funciono vieja q no devuelve la pelota! Heme aqui de nuevo! Pedazo de vacaciones bloguisticas me tome! Y como se vuelve? Ya casi ni me acuerdo como se usa esto, menos se q se pone en un caso asi...
En fin, para todos mis fans (¿?) este es mi regreso triunfal al mundo del boludismo x escrito. Bienvenidos de nuevo a los Pensamientos Marcianos!

2006-12-30T14:26:00.000-03:00

Ahhhh las fiestas, las fiestas...
Aguantar a tu abuela preguntando x Diego, tu ex con el q te peleaste hace 4 años.
Aguantar a tu tio medio en pedo criticando la ejecucion de Saddam y brindando x Bin Laden.
Aguantar a tu concheta prima pidiendo agua mineral levemente gasificada y quejandose de q la ensalada rusa no le gusta, ella quiere waldorf.
Aguantar a tus sobrinos y/o primitos preguntando cuando viene Papa Noel cada 12.4 segundos.
Aguantar a tu suegra decir x lo bajo "este tiramisu no esta hecho con mascarpone, es casancrem esto...".
Aguantar y aguantar y aguantar hasta las 12. Ahora si, el brindis: aguantar a los q te dicen "con la izquierda, a los ojos y con agua dos veces".
Aguantar a tu perro enloquecido por la pirotecnia.
Aguanten gentes!! Q hasta navidad del año q viene no los vuelven a ver... Pasenlo lindo, brinden x mi y empiecen el año lo mejor q puedan.

2006-12-15T15:09:00.000-03:00

No se a quien le preste el telefono pero le dejo un msj al animalito de Dios q lo uso: si supieras de la existencia de la Z no hubieses tenido q agregar "pedasos" y "alcansar" al diccionario...

2006-12-01T12:31:00.000-03:00

Cuando vengo del laburo a casa (a la noche, xq al mediodia no esta) siempre hay un gato agazapado en un pilar (un gato animal de compañia, no un gato dama de compañia!!). Lo q mas me incomoda es q ahi arriba del coso ese queda a la altura de mi cabeza. No, no soy el hombre rata de Susana Gimenez!! Ah, se murio, cierto... Bue, igual no venia al caso. La cuestion es q el pilar es alto. Creo q uno de estos dias voy a terminar de alguna de las sgtes maneras:
a.- Cual Silvio Soldan, con el felino aferrado a mi craneo con uñas y dientes.
b.- Yo como Sebastian Wainraich y el gato con una nueva manta de peluche donde dormir.
c.- Con arañazos varios, como si hubiera pasado una apasionada noche con el joven manos de tijera.

2006-11-25T12:34:00.000-03:00

La ciencia lo confirmo: soy Novato o Blogger errático. Luego de complejos estudios psicologicos realizados en el Blogger Medical Group (si, si clickeas ahi te los podes hacer vos tb) se ha llegado a la sgte conclusion:

Has obtenido 17 puntos de 87 posibles. Eso significa un nivel de blogadicción del 19%

Posiblemente seas completamente nuevo en esto del blogging, o quizá simplemente sea que todo esto te importa un carajo (en efecto, me importa un carajo). Publicas cuando quieres (woooow!! como sabe esto... Hoy queria x ej y aca estoy) y sin pensar en todo lo que rodea a la blogosfera (q, hay capa de ozono rodeando a la cosa esta tb?? No, no pienso en eso. Uso aerosoles). Seguramente no tengas ni estadísticas puestas (lero lero!! Tengo!! Y en tu cara zopenco!!). Felicidades. (Gracias!!)

2006-11-20T22:16:00.000-03:00

Porq los sueños, sueños son... Pero aqui se hacen realidad!! Ultracomb-Ultracomb, Alcoyana-Alcoyana... Q sera de la vida de Berugo Carambula??

2006-11-13T12:24:00.000-03:00

Q no tenias credito. Q tu hnito/primo/sobrino estuvo jugando con el celu y lo dejo sin bateria justo cuando no encontras el cargador. Q te lo olvidaste en el geriatrico cuando fuiste a ver a tu tia Edelmira. Q lo revoleaste a las 6:30 am cuando sono la alarma y todavia no lo pudiste reconstruir. Q tu abuela penso q era un bonsai de control remoto y se lo llevo para mostrarselo a la vecina. Q justo ibas x el tunel subfluvial Bs. As./Varsovia y te quedaste sin señal. Q la tortuga se lo trago y tuviste q esperar q el veterinario se lo sacara del esofago. Todo eso me pudiste haber dicho, pero no... "Perdon, tenia el sobrecito rojo y no lo habia visto. Hasta q no elimine algunos msjs no entraron los ultimos". No uses mis excusas!! Yo las invente y ya se q son mentiras!!

2006-11-08T12:42:00.000-03:00

Cartera colgada en respaldo de silla. Celu en bolsillo de cartera. Tia sentada en silla. Suena el celu: "Msj de testo, q le e' eso??" (lease con acento paraguayo). Tia empieza a mirar para todos lados.
Tia: Nena, q es eso??
Yo: Mi telefono tia...
Tia: Ay, menos mal!! Yo pense: Hay un tipo abajo mio, aplaste un enano!!

2006-11-05T17:15:00.001-03:00

Inestabilidad, ansiedad, tendencia a la irritabilidad, cambios emocionales rapidos, dificultad para pensar con claridad (bue, en realidad eso no es nada nuevo). Dos dias sin internet. Con sindrome de abstinencia pero sobrevivi!!

2006-10-31T15:22:00.000-03:00

Disertacion sobre "sin breteles":
Persona*: Entonces sin breteles es strapless
Yo: Si, aunq muchos digan "extrapless"...
Persona: Para, strapless esta bien?
Yo: Siii, es strapless, no extrapless
Persona: Y yo como dije?
Yo: Strapless...
Persona: Y q es lo q esta mal?
Yo: Quien sos?? El chavo??

*Persona decidio preservar su anonimato

2006-10-26T12:20:00.000-03:00

Libro. Billetera fea. Celular feo tb. Paquete de pañuelos descartables con un solo pañuelo. Una rana, dos tapas de Quilmes y un muñeco q, al mejor estilo duro de domar, parece el mini del de 7up a modo de llaveros de una, una solita llave. Una chica superpoderosa gigante, una bola 8 y una flor rosa como llaveros de otras tres llaves. Cargador del celular. Labial hidratante incoloro. Lapicera negra. Tapa de un yogur q comi hoy a la mañana. Espejo. Adaptador (q hace esto aca??). Alfajor aguila mini torta. Papel q dice "Costura industrial, confecciones y arreglos en gral" con nro de telefono de la vecina. Anteojos. Blister de amoxicilina. Eso hay en mi cartera hoy.

2006-10-20T15:32:00.000-03:00

Para continuar la saga de posts meteoroilogicos... Hoy me cruce una chica de musculosa, despues un chico en bici de malla y sin remera y yo... De campera polar super abrigada prendida hasta el cuello!! Creo q tengo el termostato fallado =S

2006-10-15T21:03:00.000-03:00

Saltando los charcos en las esquinas me siento Julio Bocca en la publicidad de yogur Ser del año '20. Bah, mas bien siento q parezco Enriq Pinti jugando a q era Julio Bocca...

2006-10-12T13:56:00.000-03:00

Nena, asi nomas te lo digo: no se q goma te pasa conmigo pero si me seguis mirando asi vas a pasar 20 minutos arrodillada... Nah, ma' q pidiendo disculpas... Juntando los dientes del piso!!
Y si venis con papi y mami a quejarte como fuiste a lo de Daniela y/o me levantas un acta como a Vero, ademas de los dientes vas a tener q juntar las muelas tb. Si, yo pasare un rato en la comisaria pero un rato mas corto q el q vas a pasar vos en el odontologo tratando de reconstruirte la dentadura.

2006-10-06T12:36:00.000-03:00

No me importa q me digan egoista, igual les cuento. Las agarre todas. Pero toditas todas!! No deje ni una solita para los demas. Agarraba una y a los cuatro segundos otra y ahi nomas otra... Despues de un rato (un rato laaaaaargo, pero rato al fin) pense q no habia mas, pero me equivoq. Ahi habia otra y la agarre tb. Llegue al local hecha un asco despues de tanto agarramiento... Baldosas flojas de mierda!!

2006-10-03T22:51:00.000-03:00

Antes de q el auto sufriera el traumatismo de trompa con daño a los organos internos q lo tiene en estado vegetativo desde mayo, si llovia no importaba. Hoy todo lo q estuvo al alcance de mi sra madre fue alcanzarme (valga la redundancia) un paraguas. Menos mal q cuando sali del "trabajo" habia dejado de llover xq si me atrevia a abrir ese paraguas con la suave brisa marina q hay pude haber sido la copia mas fiel de Mary Poppins jamas vista!! =S

2006-09-27T00:04:00.001-03:00

Puedo hacer q el credito del celular me dure todo el mes (bue... casi!!). Puedo resistir toda la noche arriba de unos tacos de 10 cm sin terminar con una fractura expuesta de tibia, perone, tarso y metatarso en el intento. Puedo soportar estoicamente tres temas de reggaeton seguidos sin partir la radio al medio con una katana. Puedo (o pude) aprobar el ingreso a exactas sin saber q carajo es el coseno o q otra funcion tiene la tangente, ademas de usarse en la frase "irse x la susodicha" (pa' no ser redundante). Puedo tener una planta x un mes sin q se seq, aguantar un par de minutos sin corregir a alguien q tiene faltas de ortografia y dividir x dos cifras sin calculadora. Pero tengo mis limitaciones, señora bioquimica, sepalo... No puedo hacer pis en un frasco!!

2006-09-22T00:01:00.000-03:00

El ser humano tiene una capacidad para preguntar pelotudeces q me asombra. Hay muchos ej de esto, asi q menciono los clasicos:

Sujeto boludo: Perdi las llaves...
Sujeto mas boludo todavia: Donde??

Sujeto desgraciado: Me robaron el celu!!
Otro sujeto boludo: Quien?!?!

Pero hay otra pregunta de boludez media en la q todos hemos caido alguna vez, ya sea como "victimas" (x llamarle de alguna forma) o "victimarios": Situacion: sala de espera de un consultorio medico. Llega un conocido q, casi indefectiblemente, te dice:

-Hey, como andas??

Q se le contesta??

-Bien, barbaro!! Cerre el negocio un rato para venir a tomar unos mates con el doctor. Pobre, todo el dia aca se aburre viste... =S

2006-09-18T14:49:00.000-03:00

Gracias x su activa participacion (¿?) en “Flasheando x un sueño”. El resultado fue el sgte: la insania mental de Enche, con el 78% de los votos, se impuso a la extravagancia onirica de la Negra q termino con el 22% restante. De aqui podemos deducir q Enche esta peor q Marta Minujin, lo cual no es ninguna novedad, solo q ahora ya tiene el titulo oficial de desequilibrado.

Bue, cambiando de tema... Nunca entiendo el horoscopo. SAGITARIO: Acepte la ayuda de sus amigos y de las personas que se interesan por Ud. Posiblemente le den un punto de vista diferente al suyo y logren clarificar su visión <--- Clarificar la vision?? Vos decis q limpie los anteojos?? =S

2006-09-08T23:28:00.000-03:00

Esto es "Flasheando x un sueño", discusion sobre temas oniricos. Usted puede ser parte de la misma!! Vote cual es, a su criterio, el sueño mas descabellado (descabellado de raro, no de pelado). Los dos finalistas son:

-Chica camina x calle centrica del pueblo. A su derecha se detiene una combi blanca con vidrios polarizados, se abre la puerta y comienzan a descender extraterrestres verdes vestidos con buzos. Bajan tantos q la plaza se llena. La chica se despierta.

-Chico en paisaje polar (o en un freezer, pero el insiste en q era en el polo) ataca a enano vestido de blanco con una lanza. Lo mata, acto seguido escarba en la nieve con la misma lanza con el enano enhebrado y lo entierra.

El espacio para votar esta disponible debajo del baul de los recuerdos. Llame ya!!

2006-08-21T17:28:00.000-03:00

Dialogo del sabado a la noche: (aclaracion: todas las frases fueron dichas con un tono normal, muy tranquilo, como si fuera lo mas normal del mundo)

Negra: Saliste solo Pichu?? Y los chicos??
Pichu: Ahi andan... El Negro esta preso y el Pelu anda x ahi...

Creo q voy a tener q cambiar de amistades...

2006-08-12T12:38:00.000-03:00

Curso acelerado de electricidad
Problema a resolver: Un reflector de la vidriera se niega a funcionar
Pasos a seguir:
-Asegurese de q acciono la llave correcta (si ud tiene 9 teclas diferentes para 22 lamparitas en un local de 4 x 2 a veces se complica para encontrar el interruptor indicado).
-Descuelgue la cortina q pende del reflector, el peso extra puede ser la causa del problema.
-Destripe el reflector en cuestion para cambiarle la lamparita (en caso de q eso no se llame lamparita, ud igual entendio de q estaba hablando).
-Desista de la idea xq no puede sacarla y no sabe como explicarle al sr de la ferreteria q es lo q necesita sin llevar el coso ese para decirle "deme uno de estos".
-Bajese de la silla (ah si, xq dos pasos atras habia q subirse) y observe el bendito reflector desde el piso con cara de ingeniero industrial.
-Vaya a la cocina, busq una escoba o elemento similar y dele un toq de intensidad moderada a la parte posterior del reflector con el palo.
FELICIDADES!! Ha usted resuelto el problema.
De no ser asi recomience este tutorial o, si busca mayor efectividad, llame a un electricista.

2006-08-04T22:46:00.000-03:00

La gente q chatea con cam se olvida q uno los ve, no? Si no como se explica q te pongan "jajajajajajajajajaja" y tengan una cara de Lopez Murphy terrible?? =S

2006-07-22T12:51:00.000-03:00

Q lindo cuando la gente se quiere!! Q lindo cuando salis con un pibe y te dice q cuando escucha el tema de Sabina/Cafe Quijano "No tienes corazon" (a modo ilustrativo, ese q dice "y mirame a la cara y atrevete a negarme q conoces tantas camas como historias q contarme") se acuerda de vos... =S

2006-07-11T12:24:00.000-03:00

Ahora q empece a recordar los clasicos infantiles me acorde tb de una pregunta q tengo archivada en algun lugar de mi sistema nervioso central: el lobo de Caperucita, era el mismo de "Los tres chanchitos"??

2006-06-28T00:05:00.000-03:00

Bienvenidos a esta nueva entrega de "Grandes Clasicos Infantiles" (cuando no hay posts uno recurre a cualquier pelotudez). Hoy les presentamos "La Jelinekita Roja"

Habia una vez una niña casi latina llamada Karina Olga. Un dia su mama le pidio q le llevara las facturas para el mate a su abuelita q vivia como a 40 cuadras. Karina primero pregunto en q pais vivia la abuelita, no queria q le volviera a pasar lo mismo q cuando fue a Paris. Fue muy feo sentirse discriminada xq todos los franceses hablaban en frances!! Una vez convencida de q en el barrio de la abuela hablaban en español (español/cumbiero pero español al fin, la vieja vendia paco en una villa) se fue, no sin antes ser advertida x su mama de los peligros del camino como el 31 q anda sin frenos, el loco de la ruta y el camion q agarra pelotudos (la mama sabia q si la agarraba a ella explotaba x sobredosis!).Y alla iba Karina Olga... En el camino se encontro con el monstruo Gerardo Sofovich, gran monstruo comedor de jovencitas de la zona, quien le pregunto a donde iba. Ella, q no era muy lucida, le dijo q iba a lo de su abuela asi q el monstruo, ni lerdo ni perezoso, alla fue a esperarla y llego primero xq ella se detuvo en el banco a cobrar un cheq: “¿Me lo firmas?” le pidio el bancario, y Karina lo dio vuelta y le mando “Con cariño, Karina Jelinek”... Cuando llego, la vieja penso q era uno de sus clientes regulares y le abrio la puerta sin pensarlo dos veces. Ahi nomas se comio a la abuela (si, comio de comer che!!), se puso los ruleros y se metio en su cama para q Karina Olga no se diera cuenta (el tb sabia q la nena era medio boluda). Al toq llego la nieta, toda contenta con los cañoncitos con dulce de leche. Se acerco a la cama y noto algo raro en la abuela, despues de todo era tonta, no ciega!
-Abuelita... Tenes los ojos mas grandes q los de Edgar de duro de domar!!
-Son para verte mejor!!- dijo el monstruo imitando la voz de la abuela
-Abuelita... Tenes la nariz mas grande q Peretti!!-Es para olerte mejor... Te compraste el perfume de Nazarena Velez??Karina Olga ignoro el comentario (o no sabia quien era la Velez, anda a saber!) y siguio cuestionando:
-Abuelita... Q orejas!! Parecen las del topo Gigio!
-Son para escucharte mejor!! Aunq con las pavadas q decis no se si me conviene
-Abuelita... Q boca tan grande tenes!! Parece la de Raquel Mancini despues de operarse... Y esos dientes... Son igualiiiiiiiiitos a los de Marley!!
-Son para comerte mejor!!!! Dijo el monstruo, tragandose entera a la pobre Karina Olga. Despues de mandarse a abuela y nieta el monstruo Gerardo estaba como si se hubiese comido diez platos de fideos al pesto, seis tartas de jamon y queso, ochenta triples de miga, catorce churrascos, veinte platos de papas fritas a caballo y seis flanes mixtos (mas o menos lo q almorzaba Maradona antes del by pass gastrico). Penso en salir a caminar para bajar la comida y tb se le ocurrio ir al programa "Cuestion de peso" pero al final se decidio x una siestita.Y estaba soñando q todas las rubias de su elenco dejaban de pelearse en lo de Rial x boludeces cuando llego el comisario de la 36 a allanar la casa de la abuela x tenencia y consumo de estupefacientes. Al notar q la casi latina y su nona habian sido lastradas x el monstruo este, el milico penso en abrirle la panza y sacar a la flia Jelinek para salir en "Policias en accion" y quedar como el superman de la bonaerense pero, viendo q no habia ni camaras de Cronica, dejo todo como estaba. Consciente del bien q le hacia a la humanidad si Karina Olga no aparecia mas en la tele, le compro 4 Uvasal al monstruo (q no le hicieron mucho efecto xq estuvo internado hasta la semana pasada) y colorin colorado... O chapulin colorado?? Doña Florinda es casi latina... Como las chilenas!! Sera la Bolocco con ruleros?? O esa era la bruja del 71??...

2006-06-15T13:21:00.000-03:00

Dialogo con la profe de artes visuales:
Tammy: Me gusta como pintaba Da Vinci
Yo: Y cuando pintes como el hasta peliculas te van a hacer!! "El codigo Tamara"
T: Dije Da Vinci?? Me equivoq, Miguel Angel era...
Yo: Ah, si... Igualiiitos!! =S
T: Bueno che!! Una de las tortugas ninja era!!

Asi dara las clases esta chica??

2006-06-06T00:50:00.000-03:00

No se si a mi madre tb le agarro la fiebre mundialista q aqueja a medio pais o simplemente compro sin mirar bien, pero gracias al arrrrmoso jabon rexona sport fan q yace en mi baño cuando salgo de la ducha me siento Ronaldinho... =S

2006-06-01T01:22:00.000-03:00

Cocina de la casa de mi prima. Preparativos de cena. Menu: ñoquis alemanes. La Negra pelando papas, Tamara buscando ollas, sartenes y demas, yo picando cebolla y Daiana charlando con mi tio:
Tio: Van a hacer los ñoquis a la bolognesa?? (o boloñesa, para el caso es lo mismo)
Dai: No, los ñoquis alemanes...

(Si doña Petrona viviera se corta las venas con un batidor de alambre ante tanto conocimiento culinario =S)

2006-05-25T16:06:00.000-03:00

Parece q la gente piensa q estoy mas hecha pelota de lo q estoy... Como me van a preguntar si las uñas son postizas y si "eso" (llamese "eso" a la parte del cuerpo q la hizo famosa a la Salazar) es todo mio?? Creen q ademas de venir pobre de atras ni tener la cintura de la Cirio (bue, ni de la Cirio ni de Bob Esponja pero no viene al caso) tampoco tengo "eso" (lolas, gomas, delantera...
q se yo!! Queda feo decir tetas che!!) y ni siquiera uñas?? Dale... Preguntame donde compre la peluca tb... =S

2006-05-13T01:47:00.000-03:00

Amiga, vos q me pasaste ese link x msn xq sabias q si venia en un forward no lo abria... Sisi, a vos te hablo. A vos q no se si quisiste q me riera o q me muriera de un soponcio como los q le agarraban al marido de Adriana Aguirre en no se q programa del año '42. Tu q vives y reinas en forwardland... Si no me asusto cuando estoy en el quinto sueño y escucho el sutil (¿?) LEVANTAAAAATEEEEEE!! de mamucha y, recien levantada, me veo en el espejo del baño con el pelo como el de Bob Patiño y la cara de Montgomery Burns... Q te hizo pensar q esa momia Legrand verde q chilla como la Gimenez cuando la lagartija del nene le mordio el dedo iba a producir algun efecto aterrador en mi??

2006-05-08T22:40:00.000-03:00

Mi tia, una capa!! (Y no de las q usaba superman). Dialogo entre ella y el encargado de atencion al publico de no se donde:

Señor:...y con esto ya estaria pago hasta el 2063
Tia: Bien, tengo q volver dentro de 57 años entonces?
Señor: Asi es
Tia: A la mañana o a la tarde??

2006-05-04T16:10:00.000-03:00

Calma, calma... He volvido!! Para los q pensaron q ya estaba a la derecha de Roberto Galan tocando el arpa les informo q, 1° no le paso ni cerca a este buen señor, a ver si todavia me quiere casar con alguno... Y 2°, no se tocar el arpa. Ni la guitarra. Ni el charango. Nada!!
Sigo con el exprimidor cerca pero no hay caso, todavia no me animo a incrustarmelo en el medio del parietal izquierdo. Y a falta de historias originales buenas son las adaptaciones; grandes clasicos infantiles - Hoy: Manu, la de Pehua
Manu la tortuga vivia en un country de Pehuajo. Era la Mirtha Legrand de las tortugas y se comia a un joven tortugo polista. Su vida transcurria entre martinis de manzana y partidos de poker hasta q un dia se vio amenazada x otra tortuga estilo Pampita, toda operada como la Pradon antes de caerse x el balcon.
Una tarde de febrero salio de la piscina y al ver su reflejo en el agua, gorda, arrugada y fea (en resumen: toda chota!!) como Susana Gimenez si no se hubiera hecho un lifting solo atino a ponerse su traje de Malaquita y con su paso tan audaz encaro para la ruta 3 con destino a Paris.
Al llegar al puente Zarate Brazo Largo (muuuuy largo) se dio cuenta de q se habia olvidado el auto pero como ya estaba re jugada siguio: un poquito caminando y otro poquitito a pie. De paso se ahorro la plata del peaje.
Ya en Paris fue a buscar al doctor Ferriols, quien no vive mas en Argentina desde el trascendido quilombo mediatico. Este no le dio bola xq ultimamente solo se dedica a trabas y Manuelita, vieja y hecha pelota, no deja de ser una señora. Frente a la clinica habia una modesta tintoreria en cuya parte trasera funcionaba un spa clandestino y, aprovechando los bajos precios del tintorero chino (y si, no hay tintoreros de otra nacionalidad) se mando como colectivo lleno a hacerse chapa y pintura.
Ya de entrada la pintaron con "Rayito de Sol" y la mandaron dos horas a la cama solar. Luego, al ver q el botox no cumplia sus expectativas, la trasladaron a la tintoreria: de cabeza a la plancha al vapor!! De ahi movio para una peluqueria cercana. Oh, casualidad!! X ahi andaba Giordano, perdido, mirando para arriba sin lograr encontrar Argentina y al grito de "Q noche Tete... Glamourrrr!!" le preparo un entretejido igualito al de Soldan y le hizo mover la cabeza energicamente para probar la resistencia aerodinamica.
Satisfecha con su look Silvina Luna, Manuelita salio revoleando su nuevo traste operado hacia el local de Ricky Sarkani para comprarse las botitas q estaban en vidriera.
Ahora si, con lifting, entretejido y llantas nuevas, Manu emprendio el regreso pensando en el reencuentro con su tortugo pehuajensereño. En el kilometro 3742 del puente Zarate Brazo Largo se topa con un obstaculo: Castells y su manifestacion piquetera reclamando el aguinaldo social. Pobre Manuelita!! Estuvo varada en el medio del Atlantico varios años, esperando q estos crotos dejaran de pedir hasta q un pensamiento ilumino su mente: "Si no puedes contra ellos, uneteles!!" y tomando un redoblante se hizo la boluda y despaciiito despaciiito, al grito de "PI-QUE-TEROS CARAJO!!" atraveso la multitud.
Para esta altura habian pasado tres gobiernos de Kirchner, uno de Menem y medio de Guido Süller asi q Manuelita ya estaba hecha pelota otra vez.
Al llegar a la terminal de Pehuajo (no sabemos a q carajo fue a la terminal si andaba caminando) la emocion la embargo al ver al tortugo polista y corrio a su encuentro... Bah, "corrio"... A paso de tortuga, obvio!! Cual no seria su sorpresa al verlo abrazar a su nueva pareja, un bolita indocumentando al q habia conocido x chat q bajaba de un Flechabus.
Tamaña decepcion la llevo a una tragica decision: el suicidio, no sin antes dejar una carta a AVON Cosmeticos donando su cuerpo a la ciencia para luego convertirse en baño de crema a base de aceite de tortuga.

FIN

(Ninguna tortuga sufrio daños fisicos durante la realizacion de este episodio. Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia... No es plagio, es homenaje!! Historia realizada con la coautoria de ClauDiez)

2006-04-29T14:11:00.000-03:00

Entro a la ducha y ahi esta, esperandome, agarradita de la canilla. Hoy me parecio q charlaba con un calzon turquesa q tenia al lado. Y puede ser, ya esta viejita y puede q este medio gaga. Y x el mismo motivo, la larga vida q ha vivido (creo q esta en mi ducha desde el cumple de 15 de Mirtha Legrand mas o menos), esta hecha mierda la pobre!! Se ha ensanchado para todos lados y tiene algunas heridas de guerra: desgarros q se ha hecho enganchandose contra las canillas y despatarramientos de tanto apretarla. Y asi y todo sigue al pie del cañon!! (o, en este caso, al pie del jabon). Y no la puedo cambiar x otra. No se hace eso. X el solo hecho de ser vieja?? No no, es cruel!!
Q se le va a hacer, creo q me encariñe con mi esponja exfoliante rosa!!

2006-04-27T01:22:00.000-03:00

Nada... La neurona no larga una puta idea. Acerco el craneo a un exprimidor de frutas (y si, exprimidor de q carajo va a ser sino??) a ver si le puedo sacar algo pero al escuchar el ghrghrghrgh (ruido de exprimidor electrico) cerca de mi oido izquierdo recapacito y digo: no, mejor hoy no posteo nada.
Yo q me hacia la blogwoman, con brillantes relatos de la vida real todos los dias, descubri q soy vulnerable a la kryptonita... O a la bayaspirina C era?? Bue, algo de eso. La cuestion es q habra dias en los q no sepa q postear asi q, ante la ausencia de mis historias, no os alarmeeis (¿?) les pido!! Volvere como las oscuras golondrinas de Becquer.

2006-04-26T00:55:00.000-03:00

Ausente: Q esta separado de una persona o lugar

Para ustedes, incredulos y locuaces contactos mios, va la definicion de arriba ya q algunos parecen desconocerla.
Para ustedes q me dejaron la barra azul de ahi abajo de la pantalla mas naranja q el pelo de Nicole Kidman de tantas ventanitas q me abrieron.
Para vos q entraste x una cuenta, tiraste dos frases y ante el "cri cri" q se escuchaba de fondo te desconectaste, te logueaste en otra y me volviste a hablar...
Para vos q monologaste al mejor estilo Pinti durante quince minutos...
Para vos q mañana no me vas a hablar, ofendido x el supuesto cortazo de rostro q te pegue al no responderte el saludo...
Para vos q mientras estuve online no me diste ni bola pero en cuanto me fui te agarro la verborragia...
Para ustedes, todos ustedes... Cuando dejo el msn en IDLE es xq no estoy. Posta!!

2006-04-24T15:50:00.000-03:00

Y despues de mi post de bienvenida al mundo bloguistico me puse a pensar q no tengo conocidos leyentes x lo tanto mi blog se quedo sin publico. En mis buenos tiempos los entretenia con mi flog, plagado de historias de zapatos y gente al (y en) pedo, pero ahora ya ni a eso le dan bola. Puse fotos con mi her a ver si alguna pendeja alzada acotaba algo, pero tampoco.
Como hago para ganarme el martin fierro de oro al blog mas pelotudo del año si nadie me da bola? Como hacen los q tienen 92735 visitas diarias? De donde las sacan? Para colmo si vos comentas en otros blogs con la intencion de q te devuelvan los comments,
a) la mayor parte de las veces no lo hacen debido a:
1) no se toman la molestia de pasar ni para ver q hay
2) vini, vidi... y me fui a la mierdi! Pasan con cara de "en esto pierdo tiempo, lpm!!"
b) cuando te escriben te ponen "Gracias x tu comentario", poniendo en evidencia tu falta de rating y tus desesperadas estrategias de marketing (ay, muchas palabras con "ing" en una sola linea me parece).
Vamos che!! Visitenmennnn... Escribanmennnn... (Aunq sea para decir q me sobran enes ahi)

2006-04-24T14:46:00.000-03:00

Un nuevo blog asoma en el horizonte... Si, ya lo decidi: cuando sea grande no quiero ser astronauta ni maestra ni Susana Gimenez. Quiero ser blogger!! Y este es mi humilde comienzo. Ya lo intente una vez me parece, pero tuve menos exito q los programas de Nicolas Repetto... La cuestion es q aca voy de nuevo, con este blog con tres pelotas como las de Telefe, a lo mejor se me pega un poco del rating de ellos.En realidad no se si quiero ser blogger o hago esto xq ya no se q inventar... O xq tengo q encerar el piso de la pieza y no tengo ganas entonces me hago la ocupada con la pc y no hago nada. Anyway, feliz comienzo de blog, felices pascuas atrasadas y feliz... FELIZ TELEKINO PARA TODOS!!